ЗАВИСИМОСТЬ – СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ

Дата: 
26 Мар 2021
Номер газеты: 

Уже достаточно давно в России и нашей республике складывается очень неблагоприятная ситуация с злоупотреблением психоактивных веществ (далее – ПАВ). Рынок наркотиков с каждым годом становится шире, а токсичность многих из них возросла во много раз.         Часто можно услышать шокирующие рассказы о том, что у кого-то умер ребёнок, а кого-то уложили в психиатрическую больницу на лечение. Сколько ещё страшных историй можно услышать о людях, употребляющих ПАВ, о мучениях их родных и близких?

Мне в силу своей профессии приходится наблюдать за трагедией семьи, в которой появляется зависимый от наркотиков или алкоголя. Несчастные родители и дети, обозлённые, напуганные, не понимающие и не принимающие происходящее, задающие один вопрос: «Почему это произошло в моей семье, с моим ребёнком?»

 Зависимость – семейная болезнь. Она начинает формироваться задолго до появления осознанности у детей. Ещё находясь в утробе матери, ребёнок учится воспринимать мир. Он болезненно реагирует на громкий голос, резкие толчки, подавленное настроение своей матери. В этот момент появляются задатки его представления о семье и мире вокруг. Известен факт, что все зависимые люди испытывают недостаток в «гормонах радости», часто страдают от повышенной тревожности и беспокойства, самые простые события могут вызывать у них сильный страх, испытывают одиночество и непонимание.

 Важность семьи для ребёнка невозможно переоценить. Особое внимание заслуживает супружеское согласие, когда родители демонстрируют уважительное и трепетное отношение друг к другу. Дети нуждаются в нём особенно остро именно в те моменты, когда сбиваются с пути. От согласия между папой и мамой зависит благополучие семьи, оно в гораздо большей степени опирается на прочность родительского союза, чем на сколь угодно обширный и правильный опыт родителей в вопросах воспитания. Любые ситуации и поведение старших не страшны детям до тех пор, пока они верят в их прочный, скреплённый любовью союз. Этот союз создаёт среду, внутри которой в детях вырабатывается ощущение безопасности, а также послушания и уважения.

 

 Поскольку именно в плохих отношениях между родителями берут свои начала проблемы ребёнка, это провоцирует следующий вопрос: каким образом отношения между родителями влияют на формирование наркотической или алкогольной зависимостей детей?

 Для того чтобы в семье были хорошие отношения, важно в первую очередь ограничить свои запросы и ожидания. Возможно, к супругу или супруге предъявляются завышенные ожидания (например, ждать, что жена должна быть похожа на мать мужа, также заботиться и поддерживать. Или считать, что муж должен быть таким, как описаны в романах герои-любовники). Чаще всего неприятности между мужем и женой возникают из-за несовпадений взглядов на секс, финансы, религию, воспитание детей, на отношения с родными и друзьями. Очень много семей распались, столкнувшись с житейскими проблемами. И если оба супруга откровенно и спокойно не начнут обсуждать свои представления о семье, брак может распасться.

Последнее время в дагестанских семьях чаще наблюдается такая картина, где отец пассивно проявляет себя в семье, избегает конфронтаций с детьми и часто пренебрегает своей обязанностью наводить порядок и таким образом заботиться о благополучии членов семьи. Изредка такой папа может проснуться и набрасываться на близких с неоправданной свирепостью. Многие наши отцы семейств могут быть вполне успешными сотрудниками на рабочем месте, но с ролью мужа и отца не справляются.

Обычно такой мужчина состоит в браке с повышенно эмоциональной женщиной, которая чересчур тревожится и опекает детей. Такая мамочка постоянно живёт в ожидании худшего, излишне потакает детям и пытается оправдать их, когда те совершают неблаговидные поступки. Она сильно устаёт и часто разочаровывается, считая, что муж никак не помогает ей контролировать трудные ситуации. Она склонна недоговаривать и преподносить информацию в удобной ей манере. В таких семьях родители не делятся друг с другом по поводу детей, не обсуждают, как лучше поступить с детьми, не распределяют роли и обязанности, не выявляют основные семейные проблемы и не обговаривают свою позицию по ним.

Часто приходится встречаться с семьями, в которых муж не в курсе происходящих в семье проблем. Поступает великовозрастный ребёнок лет так под тридцать в сопровождении матери, которая рассказывает, что скрывают от отца проблему, «потому что он ничего не понимает, а будет только кричать и ругаться», уверенная в своей правоте, устремив влюблённый взгляд на ребёнка. В ответ мужчина с детским выражением лица улыбается и уверяет мать в том, что она «всё сделала правильно». В таких семьях оба родителя настолько поглощены собственными чувствами и мыслями, что перестают слышать друг друга. Каждый посчитал другого глухим, бесчувственным, эгоистичным, упрямым и глупым. А сколько бы жизней могло спасти одно лишь умение слышать друг друга?!

 При анализе семейных историй можно сделать выводы о трёх типах нарушенной родительской коммуникации:

– общение между родителями было нарушено уже до того, как появились проблемы с детьми;

– у родителей не получается выработать единую позицию в связи с пониманием и признанием данной конкретной проблемы;

– проблему признают оба, но в средствах её решения расходятся.

 Для поддержания отношений и общения в браке необходимы два качества:

– во-первых, нужно научиться слушать внимательно, с желанием понять своего супруга/супругу, причём понять его правильно;

– во-вторых, важно овладеть умением не только сообщать «текущие новости», но и свободно выражать свои чувства, мысли, отношения. Нужно говорить о себе, о своих чувствах, а не о подлинных или предполагаемых недостатках партнёра.

 Семейные конфликты можно разрешить, следуя нескольким несложным правилам общения:

 1. Старайтесь в первую очередь понять, а потом уже быть понятым, сперва слушать, а потом говорить. Проявите к точке зрения собеседника искренний интерес.

 2. Учитесь отдавать себе отчёт в причинах вашей обиды (или иного душевного дискомфорта).

 3. Учитесь выражать свои чувства ясно, просто и без обвиняющих интонаций.

Психолог Сулейманова М. Г.