[ No pasaran! ]

И уж поверьте мне: финансовый криз тут абсолютно ни при чём. Много всякого пришлось услышать – говорили и в лицо, и за спиной – много всего обсуждалось, видимо, долгими вечерами с соседями после нашего ухода и со смаком пересказывалось тем, кто приходил после нас. Над каждым агентством и на лбу каждого арендодателя светилось: «No pasaran!». Раньше, в молодости, я и представить себе не могла, что, для того чтобы привлечь к себе внимание окружающих, мне нужно было не скидывать с себя по одной вещи в день, а наоборот – укрыться и стать скромнее и молчаливее. Каждому, кто хочет ощутить эффект, гарантирую: способ проверенный, стопроцентно срабатывающий!  

Быть готовым ко всему – нереально в принципе, но быть готовым к избитым ситуациям – нужно, чтобы не растеряться в нужный момент. Итак, немного советов по съёму квартир, если вы – исламская семья и ваш внешний вид говорит сам за себя: борода у мужа и хиджаб у жены.

Не снимайте квартиру через агентства, но если вы всё-таки решились на этот шаг, то объясните там, что именно вы хотите и в каком районе, но при этом обязательно попросите предупредить хозяев, что вы – исламская семья, в которой не пьют и не курят, которая гарантирует своевременную оплату и порядок. (Возможно, они сразу от вас откажутся, потому что в наше время такое вызывает подозрение.)

Постарайтесь найти квартиру через своих знакомых! Остерегайтесь обещаний и предложений типа: конечно, я посмотрю; я точно помню: моя бабушка сдавала вроде лет пять назад; наша знакомая – работница морга – сдаёт квартирку рядом с работой, если быть точнее – в самом здании; дом – под снос, правда, но в одной из комнат жить можно – потолок ещё держится; все удобства – на улице; хозяева живут рядом, у них вход с другой стороны (знайте: круглосуточные глаза и уши вам обеспечены). Если из нужной вам квартиры тянет перегаром, а дверь откроет мужчина в кальсонах с вытянутыми коленками и фингалом под глазом – сразу уходите.

Но больше всего опасайтесь этой фразы: «Хозяйка – старая русская женщина». Мне лично с милыми русскими хозяйками квартир категорически не везло. Каждый раз, когда я приходила смотреть квартиру, я встречалась с агентом, который пел: как хорошо, что в этой квартире будет наконец жить такая скромная семья. И всякий раз, когда я уже мысленно расставляла мебель, приходила та самая хозяйка, которая русскими словами, но с диким дагестанским акцентом начинала: «Я вас себе не такой представляла» или: «Мне вас по-другому описывали». Потом всё как по-писаному, не знаю, может, спецкурсы «Как НЕ сдавать квартиру девушкам в хиджабах и их подозрительным мужьям» проходили, но все они говорили на удивление одно и то же, буква в букву: «Вы знаете, время сейчас такое», «Мне лично страшно, я несогласная». В конце – сакраментальная фраза, широко распространившаяся среди арендодателей: «Нет, у нас с вами ничего не получится!» Что именно могло получиться у нас с хозяйкой, но не получилось – для меня так и осталось тайной.

Про бороды, чёрные хиджабы, Коран на полке уже и говорить не приходится. Вообще, с этим чёрным цветом беда. У нас была соседка, которая, где бы ни заставала меня, непременно спрашивала: «Почему же всё-таки чёрный?!» Однажды я задала ей встречный вопрос: «А почему монашки в чёрном?» Она не нашла что ответить, но после этого поменяла тактику: если раньше это было: ну зачем этот чёрный, он такой враждебный, вот ваххабиты все так ходят, то теперь: чёрный очень взрослит, ты – девушка молодая, тебе очень идут светлые тона.

Вообще, тем сёстрам, которые ходят в чёрном, хочется сделать наставление. Сёстры! Соседи ваши обязательно привыкнут к вам такой, какая вы есть, через неделю. Самые стойкие – через месяц или год. Но запомните: никогда и ни за что не смирятся друзья друзей, соседи из соседнего дома и модные (очень модные) женщины бальзаковского возраста: их гневный, испепеляющий взгляд вы будете ощущать всё время, пока живёте в этом районе, они неустанно будут настраивать против вас всех соседей. Участковый, лучший друг всех прописанных, – и тот увидит в вас террористов-смертников, если поинтересуется сначала их мнением. Если же будет случай убедиться в том, что вы на удивление милые люди, то и он сможет сыграть с милиционером злую шутку: станут говорить, что он зомбирован или запуган ваххабитами, его совесть сгорит в тёплых слоях дружеской атмосферы, и ему обязательно адресуют укоризненное: и куда только милиция смотрит? Так что всегда помните: где бы вы ни жили и как бы хорошо ни были устроены, в силу сложившихся обстоятельств вас обязательно попытаются выселить то ли бабушки с лозунгом «Наш двор – для дворовых», то ли сами хозяева жилья.

Мы в этом мире всего лишь путники, и все эти испытания не так страшны, хотя, конечно, обидно, и очень часто, еле сдерживая слёзы, с горечью говоришь себе: «Ну что им во мне не нравится? Почему они так со мной?» Ответы на все эти вопрос мы обязательно получим, и они получат их, каждый из нас получит то, к чему стремился, и в полной мере в тот день, в котором нет сомнения. И всякий раз, когда перед вашим носом захлопнется дверь или она не откроется вовсе, улыбнитесь и громко скажите: «Альхамдулиллях, хвала Милостивому и Милосердному, Который уберёг меня от таких соседей и подарит мне, иншаАллах, самых лучших в Раю!» Аллах поможет вам во всех ваших делах и начинаниях, полагайтесь на Всевышнего, ведь Он обещал, что не оставит рабов своих, и поистине Он – сдерживающий обещания!