[ отсебятина ]

[Оденьте это немедленно!] Вовсе не религиозные передачи дагестанского телевидения, якобы закрепощающие женщину, посягающие на её права и свободы, породили во мне противное ощущение, что мне пытаются указать моё место. Это постаралось раскрепощённое российское телевидение с его специальными "женскими" передачами.

О ужас, как меня бесят Таша Строгая и Саша Вертинская, совершенно серьёзно вершащие суд над скромным женским пролетариатом в передаче "Снимите это немедленно!". Кто видел - знает, как унизительно они это проделывают. Сначала жертву показывают в домашней обстановке. Ну, бабы тут все сплошь серые, ушедшие в быт, с мышиными хвостами вместо причёски и гамашами вместо гардероба. Неподкупное домашнее видео фиксирует, как они подтирают детям носы, тусуются с пылесосами в одинаковых малогабаритных квартирах и вообще ведут себя крайне негламурно. Их донельзя доброжелательные подруги и родственники в кадре сетуют на то, что вот, мол, "махнула на себя рукой наша Маня" и что (!) "у неё, бедняжки, нет молодого человека". Немолодого, впрочем, тоже. Дальше заклятые подруги могут выложить историю крайне несчастливой первой любви девушки и уверить всех, как они желают ей только добра. Лейтмотив посылов всегда один и тот же: "Может, если б она накупила себе кучу шмоток и перестала быть такой лахудрой, ей бы и удалось кого-нибудь подцепить". И тут, о счастливый шанс! - в жизни Мани появляются эти две… Телеведущие. Специалистки по стилю. Они всячески уговаривают впавшую в прострацию Маню согласиться на участие в передаче, и Мани обычно стойко отказываются, пока эти две (телеведущие) не начинают размахивать кредитной картой на огромную сумму в 50 тысяч рублей. Аргумент хоть куда. Психика Мань не выдерживает, и они бросаются в предательские объятия двух стильных мерзавок.

Для начала они её раздевают до трусов и придирчиво оглядывают, при этом неспешно переговариваясь друг с другом в том ключе, что "ноги ещё ничего, а вот с грудью придётся поработать". Героиня же, осознавшая, что позор, на который она пошла за 50 тысяч, остаётся только пережить, стоит и не рыпается. Подавленное состояние раздетой придаёт ведущим самоуверенности, и от частного (безвкусного гардероба) они переходят к общему. А именно к психоанализу на тему: "Кто вам сказал, что вы некрасивая? Мама? Вы что, Фрейда не читали? Мамы, они ж - первые врагини своих дочек! Да мама с её неудавшейся личной жизнью просто завидовала тому, какой у вас плоский живот". Маня начинает в это верить. Как и сотни дурнушек по ту сторону экрана. Что, собственно, и является главной целью передачи, которая идёт в воскресном дневном эфире. Хотя нет, цель то и дело подчёркивается другая: "Ну-ка примерьте этот клетчатый сарафанчик! (И бросьте эту гадость, которую вы сами выбрали.) В нём ваши неидеальные ножки выглядят так привлекательно, что какой-нибудь молодой человек обязательно их заметит!" И, о ужас, Маня верит и в это! Дальше следует волшебное превращение домохозяйки, синего чулка либо офисной крысы в напомаженную модель журнала "Бурда моден", встреча с друзьями, которые ахают с риском для здоровья и опять же выражают надежду, да нет - даже уверенность, что теперь она обязательно вызовет интерес противоположного пола.

После такого хочется только одного: одеть паранжу, чтобы в противном случае никто не подумал, что яркое оперение означает, что у меня наступил период брачных игр и я ищу партнёра. Кто убедит мужчину, что у женщины могут быть иные задачи в жизни, кроме как поймать на крючок самца пожирнее? И кто возьмётся утверждать, что мораль гнилого светского общества уважает женщину больше, чем религиозная догма? ]§[