[ Тяжело ]

Тяжело… Очень часто мы вздыхаем, ноем, причитаем и говорим себе, что нам невыносимо тяжело.. Так ли это на самом деле?

Тяжело подниматься

В детстве, во время каникул в селении, бабушка отправляла нас за водой к колодцу. К нему надо было идти через всё село. У нас с двоюродной сестрой были огромные кувшины, больше, чем мы сами. Плюс ко всему зима.
Дорога серпантином, не дорога, а сплошная горка. Спускаться было легко и весело, подниматься… тяжело! Мы шли наверх, останавливаясь каждые две минуты, чтобы передохнуть, каждый раз, когда мы поднимали кувшин, чтоб взвалить его на спину, вода выливалась на наши полушубки, и домой мы приходили мокрые, уставшие и с полупустыми кувшинами. И я всё время плакала и говорила бабушке, что мне тяжело, и я не могу так больше жить! Смешно подумать, мне тогда было пять лет)))

Тяжело вставать на молитву

А вот я чуть старше, узнаю о религии. Пока ещё не понимаю, почему меня так тянет в мечеть. Я хожу туда с бабушкой, мне там тепло, там много детей и очень весело. Я тоже хочу молиться, я тоже хочу плакать во время молитвы. Мне кажется, что все бабушки и дяди и вообще вся мечеть светятся изнутри и снаружи. Бабушка учит меня молиться, учит арабскому, чтению Корана. Я хочу спать утром, но утром надо вставать на молитву. Я хочу читать книжки и валяться на диване, но я не могу проводить время в беспечности. Я хочу спать ночью, но ночью тоже желательно молиться. И опять возникает это – тяжело. Мне тяжело повторять эту процедуру пять раз в день. Мне в тягость просыпаться по утрам, и вставать по ночам. Мне не даётся арабский, и Коран я убираю подальше. Мне тяжело его читать… Мне 7 или 10 лет, точно не помню…

Тяжело быть ответственной

Мне было настолько тяжело, что я отошла от всего этого, бросила молитву, бросила арабский. Я не держала пост потому, что мне было тяжело не есть целый день (!). Я перестала носить мой первый белый хиджаб, который мне подарила моя тетя, мне было стыдно и тяжело смотреть в глаза своим друзьям со двора и одноклассникам. И вот в какой-то момент я почувствовала, что мне стало очень легко. Легко встречаться с парнями, легко быть красивой и привлекать к себе мужское внимание. Легко петь, играть, танцевать, гулять. Легко привить любовь к вредным привычкам. Легко врать и обманывать. Легко брать деньги на вечеринки без спросу, если тебе их не дают. Легко возвращаться домой под утро, легко ссориться с родителями, чувствовать себя самостоятельной и взрослой и затыкать рот собственной матери, родственникам и соседям. Легко уйти из дома, легко находить на попу кучу приключений. Легко и весело жить, отмечать кучу праздников: Новый год, день рождения, День всех влюблённых, 8 Марта, да их куча!!! И все такие хорошие и добрые в эти дни. Так легко и непринуждённо чувствуешь себя в эти дни. Чувство эйфории и любви ко всей Вселенной, чувство, что ТЫ – повелитель своей жизни. Ты всё можешь, и твои желания обязательно сбудутся! Это ведь так легко!
Мне стало жутко легко катиться вниз по наклонной. Но вот почему-то меня не покидало чувство какой-то непонятной тяжести на сердце. Оно периодически возникало, но я прогоняла его прочь. Иногда поддавалась этому чувству и впадала в длительные депрессии. Я не понимала, как же так, мне легко, но в то же время внутри очень тяжко. И это чувство тяжести с годами никуда не уходило, оно только росло с каждым днём и постепенно превращалось в страх. В панический страх того, что всё слишком легко и беззаботно в моей жизни.
Чтобы избавиться от этого чувства, я решила остепениться и пойти наперекор своим мечтам и видениям. Я решилась выйти замуж! Хотя всю свою жизнь твердила себе, что буду одинокой и очень успешной женщиной! Я вышла замуж и чувство тяжести и лёгкости начали сменять друг друга. 

Тяжело быть взрослой

Появился ребёнок – тяжело. Пелёнки, плач, невозможность вернуться в прежнее русло жизни. За стеной справляют мой собственный день рождения, а я даже не могу в нём поучаствовать. Тяжело спать нормально по ночам. Тяжело жить с мужем. Каждый день ссоры, за ними примирения, за ними опять ссоры… Тяжело. Друзья и родные в один голос твердят – быт! Он всё рушит. Это всё пройдет, надо перетерпеть. Мы все через это прошли. Через несколько лет я узнаю, что есть такое понятие – баракат. И что им и не пахло в нашем доме, в котором каждый день кто-то что-то отмечал, записывал свои песни, разучивал новые танцы. Дым коромыслом, и неестественный смех… Мне тяжелее с каждым днём, и я вижу лёгкий выход из этой ситуации – развод. Каждый раз при очередной ссоре мне всё легче и легче произносить это слово. Я уже практически чувствую себя свободной, и мне становится легко уходить от мужа и ночевать у родителей. Встречаться с друзьями и не думать о ребёнке. Мне легко. Мне снова легко жить. Мне легко не думать о семье, о родителях. Легко встречаться с друзьями и строить свою карьеру. Снова легко врать и беззаботно жить. И снова… Чувство тяжести вперемешку со страхом. Я хочу найти себя, хочу найти Бога, про которого забыла, и про которого так часто вспоминала в минуты горя и страха… Я нахожу его в христианстве, я нахожу его в буддизме, я нахожу его в природе, я нахожу его в себе, я нахожу его повсюду, но понимаю, что нахожу обман. Я понимаю, что то, что я нахожу, это что-то очень ложное, что-то очень страшное, чувство тяжести и страха не просто не проходит, оно растёт и становится огромным с каждой новой верой в нечто, несуществующее, верой в новое божество, которое молчит и грустно смотрит на меня в отблеске свечей. Чувство депрессии теперь редко покидает меня.

Тяжело быть одной

Лёгкость и веселье становятся вечным самообманом. Я чувствую, что никому не нужна в этом мире. Чувствую себя неблагодарной и ничтожной по отношению к любящему и терпеливому мужу и никудышной матерью по отношению к своему ребёнку. Чувство одиночества и приближающейся смерти становится навязчивой идеей. Я безуспешно пытаюсь уйти из этой жизни – всё впустую. Даже смерть отвергает меня. Вечеринки, Москва, заграница, пьянки, гулянки, весёлые будни, беззаботная жизнь, богатые друзья – вот то, что помогает заглушить чувство тяжести, забыть о нём. Всё это тянет меня за собой, превращается в огромный ком и летит стремительно вниз. Клубы, танцы, веселье, праздники, салют, обманутые надежды; танцы, клубы, веселье, обманутые надежды; клубы, салют, танцы, обманутые надежды… катится, катится, катится, летит со свистом и …СТОП!

Страшно

Я открываю глаза и смотрю на трещину на потолке. Такая тонкая и незаметная. Она проходит через весь потолок, и её практически не видно.
Но если дом слегка тряхнёт, она станет больше. И будет разрастаться до тех пор, пока потолок не обвалится и, возможно, я больше не открою глаза…
Мне снова снились кошмары этой ночью. Я чувствую, что спина взмокла, и понимаю, что крепко сжимаю простыню. Я долго не могу собрать мысли в кучу и успокоить своё сердцебиение. Муж уже ушёл на работу, я уже давно его не провожаю по утрам… Я встаю с кровати и еле наступаю на ноги, которые почему-то предательски дрожат и отказываются мне подчиняться…
Откуда это чувство страха? Почему оно растёт?! Я останавливаюсь в центре комнаты как будто чего-то жду… Я ЗДЕСЬ ОДНА! Я кричу это вслух, себе, и понимаю, что моя «крыша», возможно, окончательно съехала. Я смеюсь над собой, но смех получается каким-то нервным и истерическим. Я иду на кухню и смотрю в окно на холодную и серую Москву. Я ненавижу этот город в эту секунду. Я ненавижу его всем своим сердцем. Я ненавижу то, что я вижу в отражении стекла. Мне тяжело осознавать реальность, но я ощущаю её всем своим телом. Кухня пропитана никотином. Меня подташнивает, мне жутко и очень страшно. Я возвращаюсь в комнату и окидываю её растерянным взглядом. Я ищу помощи и почему-то чувствую, что она совсем рядом.
Когда-то муж просил меня прочитать одну книгу, я даже скачала её с интернета и распечатала. Я клятвенно заверила его, что возьму себя в руки, найду свободную минутку от своих «больших дел» и обязательно её прочитаю. Я чувствую, что эта книга сейчас очень важна для меня. Я очень хочу её найти. Я перебираю весь мусор на столе и нахожу отдельные листы. Это Харун-Яхъя. Жизнь после смерти. Зачем мне это сейчас? Я не понимаю, но сажусь читать. Мне тяжело, но я читаю: «Аллах – нет Бога, кроме Него, Живого, Вечносущего…». «Каждая душа вкусит смерть, и, поистине, сполна получите вы награды свои только в День Воскресения. И (лишь) тот, кто будет удалён от огня, преуспеет, а жизнь эта только ослепляет». «Не знает человек что он приобретёт завтра, и не знает человек, в какой земле умрёт»… Буквы расплываются в глазах, и я чувствую, что сердце бьётся ещё чаще и сжимается ещё сильнее, я утыкаюсь лицом в колени… темно и страшно… читаю дальше: «А когда к кому-нибудь из них придёт смерть, он скажет: «Господь мой, верни меня (к жизни)! Быть может, совершу я праведное дело (из тех), которыми я пренебрегал!» Нет же! Это – только слова, которые он произнесёт, а позади них – преграда (и не исчезнет она до того) Дня, когда они будут воскрешены! Когда вострубят в трубу, в тот День не будет родственных связей между ними и не станут они спрашивать друг друга (ни о чём). И те, на весах которых (благие деяния) будут тяжелы, – они преуспеют, а те, на весах которых (благие деяния) будут легки, – они сами погубили себя, и (такие пребудут) в аду вечно! Будет жечь их лица огонь, и в нём они оскалятся. (Аллах скажет им): «Разве не читали вам Мои аяты, которые вы считали ложью?!» Они скажут: «Господь наш, одолело нас наше злосчастье, и были мы людьми заблуждавшимися! Господь наш, выведи нас из (ада), если же вернёмся мы, то, поистине (сами себя), обидим!» Он скажет: «Ступайте прочь в ад, и не обращайтесь ко Мне! Ведь были из (числа) рабов Моих такие, кто говорил: «Господь наш, мы уверовали, так прости нас и помилуй (ибо) Ты – лучший из оказывающих милости!» Вы же глумились над ними, (так что) это заставило вас забыть обо Мне, (ведь) вы смеялись над ними!
Поистине, сегодня Я воздал им за то, что они терпели: они-то и есть преуспевшие!» Он скажет: «Сколько лет вы пробыли на земле?» Они ответят: «Пробыли мы день или часть дня, спроси же тех, кто (в силах) считать». Он скажет: «Пробыли вы лишь немного, если бы вы только знали! Неужели же посчитали вы, что Мы создали вас ради забавы и что не будете вы к Нам возвращены?!».
Ступайте прочь в ад... прочь в ад... прочь в ад. Будто эхом в голове... Я не заметила, как оказалась на кухне. Всё плыло перед глазами, внутри всё гудело, тело отказывалось слушать меня, и я напрасно пыталась взять себя в руки и не дрожать. «Если бы вы только знали»… «Каждая душа вкусит смерть и будет возвращена к своему Создателю»…
Я вдруг почувствовала, как в доме стало тихо. Полная тишина. Мир погрузился в тишину. Форточка была открыта, но я не слышала ничего...
Можно было подумать, что я оглохла, но через секунду тишину прервал чей-то горький и громкий плач. Вперемешку с криком отчаяния, с осознанием чего-то страшного и неизбежного. Плач настолько горький и протяжный, что, казалось, вместе с ним уходит всё, что было прежде. Этот плач сносил всё на своём пути, он как будто пробил огромную плотину, и никто не смог бы удержать его в эту секунду… Это была я. Я стояла посреди кухни с книгой, которая была тяжелее, чем все горы мира в этот момент. Я плакала от осознания своей ничтожности, от осознания того, что, возможно, могла ничего не узнать и быть той, которой скажут: «Ступайте прочь в ад... Навечно!» Я плакала то тихо, то громко, то начинала выть, я чувствовала, что силы покидают меня, и села на пол. Мне казалось, что можно вот так утонуть в слезах, и постепенно чувствовала, как тяжесть уходит...

Легче

Вместе со слезами смывается вся та грязь, которая тяжким грузом лежала на сердце. Я вспоминала все самые мелкие мелочи, о которых не вспоминала ранее и, возможно, не вспомнила бы никогда. Но вот что странно, теперь мне не было тяжело или страшно... нет... Мне становилось всё легче и легче. Моментами я погружалась вновь в эту тишину, и в воспоминаниях наткнулась на тот день, когда обидела мать. Когда соврала ей, оскорбила её, я вдруг вспомнила о ней, вспомнила о том, какой я была беспечной и как она все эти годы хотела счастья для меня и молилась за меня. В голове звучало: «Если бы вы только знали»… Я повторила вслух еле слышно: «если бы я только знала»… Сердце сжалось в маленький комок, я обхватила голову руками и повторяла сквозь слёзы: «Если бы я только знала». «Господи, сможешь ли ты простить меня? Сможешь ли простить всё то, что было?! Прости меня, Господи, прости меня, прости меня, прости… Прости, что не вспоминала о Тебе раньше и была из числа неблагодарных. Ты спас меня сегодня, Ты дал мне шанс, я его недостойна, наверное. Прости меня, прошу Тебя, прости меня! Мне всё казалось таким важным, эта жизнь… ЭТА ЖИЗНЬ! Если бы я только знала, Аллах, если бы я только знала!!! Прости меня, Аллах, прости меня»…

Легко. Удивительно легко

Наверное, в тот день на кухне прошла вся вечность… Это был день, когда я заново родилась... Это был день моего спасения, иншааллах. Это был день, в который я поняла, что не одна, и поняла, для чего живу. День, в который почувствовала Его присутствие, в который поняла, насколько ничтожен этот мир и то, за что мы так цепляемся…
Мне стало легко. По-настоящему. За все годы своей беспечной жизни – мне стало ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЕГКО! Я начала искать в интернете информацию, которая могла бы мне помочь разобраться, следовать дальше. Муж ещё не вернулся, спросить, что делать дальше, было не у кого. Я будто нашла огромное сокровище и теперь не знала, что с ним делать, кому его показать, как его использовать… Я заглянула на форум, мне было немного не по себе, я ещё не чувствовала себя своей, все такие красивые, такие… УКРЫТЫЕ… Я тоже, тоже обязательно укроюсь! Я тоже сделаю это ради Аллаха! Все молились… Молитва, помню ли я хоть что-нибудь из того, что делала раньше?
Сестра... Меня назвали сестрой, сколько любви, искренности и тепла я получила за один час от совершенно незнакомых мне людей… Им совершенно не нужна выгода, не нужно притворятся и выдавать себя за того, кем ты не являешься, они любят меня, любят ради Аллаха! Я повторяла это мужу тысячи и тысячи раз! А он сжимал меня крепко, и я чувствовала, как он плачет. Он гладил мои волосы и тихо шептал: «Альхамдулиллях, Альхамдулиллях»… Счастливее меня нет, наверное, на этом свете сейчас никого… Альхамдулиллях.. Я знал, я верил, что Он услышит меня, я знал, что Он поможет мне… Альхамдулиллях.
Он обхватил своими ладонями моё лицо и долго смотрел в мои глаза. Я никогда не видела этот взгляд... Сколько всего в нём было, сколько всего мы сказали друг другу в эту секунду. Мы просили друг у друга прощения и вытирали друг другу слёзы… Мы сидели тихо обнявшись, и, казалось, наша комната светится изнутри и снаружи…
Всё было легко! Всё стало ЛЕГКО с этой минуты! Легко надеть хиджаб, легко отказаться от вредных привычек, легко отказаться от всей той грязи, которая меня всё это время удерживала, и, казалось, я никогда не смогу выйти из этого порочного круга. Легко было сказать им, что я теперь не такая, как они, что мне не нужны клубы, вечеринки, мне не нужно что-то из себя представлять и ломать себя при этом! Легко было уехать из этого города, вернуться домой, вернуться к своему ребёнку. Легко стало быть хорошей женой и матерью, хорошей дочерью, стало легко быть красивой только для своего мужа, а не для всех остальных. Мне стало невыносимо легко, и я знала, что это чувство теперь никуда не денется, и оно не ложное, а самое что ни на есть настоящее! Мне стало легко делать всё это, потому что я знала ради Кого я это делаю, и что мне за это обещано… Мне очень хотелось, чтобы это поняли все мои родные, мои близкие, друзья, те, кем я очень дорожу, и те, которых я вообще не знаю. Они должны понять, должны спасти себя в этой жизни, чтобы не обрекать на вечные мучения в жизни последней. Наверное, поэтому я всё это и пишу и пытаюсь передать вам всё это, чтобы вы поняли: вы – всего лишь люди. Из сгустка крови. Вы сотворены Всевышним Аллахом именно такими, какие вы есть. И каждый раз вы дышите и просыпаетесь только по Его воле.
И всё, что происходит с вами, происходит по Его воле. Это испытание для вас, и Он обязательно вознаградит вас за ваше терпение.
Я очень часто повторяла раньше это слово – тяжело. Мне тяжело, говорила я, даже на самые незначительные мелочи и неприятности, которые приключались со мной. Я видела тяжесть там, где её не было. Я занималась самообманом и следовала за собственными страстями. В сущности, мы – трусы, мы боимся самих себя, поскольку не можем сказать «нет» тому, что нас в итоге может погубить. Он знал и знает это и заботится о нас. Он запретил нам то, что может нас погубить, а мы видим в этом тяжесть для себя и усложняем то, что нам уже облегчено. Он отправил к нам пророков, отправил к нам лучшее из своих творений. Лучшее, чем все эти звёзды, лучшее, чем вся эта Вселенная. ЛУЧШЕЕ из своих творений: отправил к нам Мухаммада (с.а.в.), который рассказал нам, от чего нужно отказаться и что нужно делать, чтобы спасти себя. 

Я не одна

И ему было тяжелее, чем всем нам вместе взятым, потому что он знал, на что мы себя обрекаем, но многим из нас до сих пор тяжело отказаться от того, что может нас погубить. Многим тяжело понять и принять то, что, возможно, спасло бы нас в Судный день, но мы слишком полюбили эту жизнь, она слишком крепко нас держит, да и мы не торопимся её отпустить.
Я читаю, слушаю, внимаю, впитываю… Сколько всего им пришлось пережить, сколько всего сегодня приходится переживать тем, кто верит в Своего Господа и верит, что спасение близко. Каким пыткам и мучениям подвергались пророки, они были лишены того, чем мы наделены сегодня. Но кто из нас в убытке?!
Я сижу в своей комнате и смотрю на экран телевизора. Там ребёнок, маленький, его глаза навечно закрылись, он вернулся к своему Создателю.
Его мать обнимает его и сжимает безжизненные ладошки. Я плачу вместе с ней, и тысячи сестёр плачут вместе с ней в эту секунду. Плачут от страха, от любви и от надежды к Всевышнему Аллаху. Они очень хотят, чтобы они встретились в Раю, и Аллах помог этой сестре и дал ей терпения…

Я счастлива...

В тишине я слышу, как спит мой сын. Он тихо и сладко сопит. Что-то ему снится… Может, ангелы… За окном тихо, щебечут птицы, скоро весна. Дома тихо и спокойно, сердце стучит медленно и умиротворённо. Я вновь смотрю на экран телевизора и спрашиваю себя: «Мне тяжело?» МНЕ? ТЯЖЕЛО? Разве кому-нибудь из нас ныне живущих может быть тяжело?! Из чего же состоит наше «тя-же-ло»?
Наше «тяжело» – всего лишь новая ступень, на пути к Раю в этой жизни, и в жизни вечной… Я улыбаюсь сквозь слёзы… Мне необычайно легко – жить!
«Поистине, в сотворении небес и земли, в смене ночи и дня (заключены) знамения для обладающих разумом, которые поминают Аллаха стоя, сидя и (лёжа) на боках своих и размышляют о сотворении небес и земли…»

Айят Абдурахманова,
Январь 2009