Сложное это дело — конкурсы. Их организация, оценка и подведение итогов. А впереди — еще раздача призов. Процесс хоть и приятный, но не менее хлопотный.
Единодушие было только в общей оценке писем, а вот по поводу деталей (т.е. в определении конкретного места) разгорелись жаркие продолжительные споры (кажется, я не преувеличиваю). В итоге каждый из участников жюри остался при своем мнении, и сумма этих мнений дала следующие результаты. На первом месте оказался парень по имени Камиль, которому «достался» ужин на двоих в ресторане «Олимп». На втором — некто «Волонтер», обладатель комплекта билетов от кинотеатра «Дружба». На третьем — девушка Ася. Ей предоставлена возможность посетить салон красоты по улице Лермонтова вместе со своей второй половиной (или «своим половином»). Так же, как и девушке (наверное), подписавшейся ником «Ulitka». (Редакцию это письмо тронуло более других). Сале достанется торт в форме сердечка от кондитерской «Аленка». Juliana G получит косметический набор «Ваша миссия» со «шпионскими» тенями в комплекте. Магомед из Буйнакска — туалетную воду «Charlie». Ангелина и Камилла — по косметическому набору «Серебряная леди». И, наконец, некто «Rolton» получит набор духов «Gucci Rush». Все косметические и парфюмерные наборы предоставлены фирмой «Шихинали». Раздача «слонов», т.е. призов, пройдет на радиостанции Хит-FM в пятницу. Первые пять призеров будут приглашены на прямой вечерний эфир.
Ниже мы публикуем наиболее понравившиеся нам письма без правок и комментариев (уж больно тонкое и деликатное это дело). Имена и ники сохранены в оригинале. Просьба ко всем упомянутым — срочно связаться с редакцией.
Спасибо за то, что любите и умеете об этом сказать.
Спонсор конкурса — Салон сотовой связи «Mobile».
Прощай, прощай, мое солнце. Мы обречены жить в одной Вселенной. Мы обречены встречаться и реагировать друг на друга. Мы обречены страдать и думать каждый о своем. Наше сердце несет жизнь в своем смысле, наш разум скрывает желание смерти. Мы еще будем говорить друг другу ничего не значащие слова. Пойми, я не прощаюсь с тобой совсем, я так не смогу, мне нужно кому-то дарить свой свет, мне надо кого-то любить, мне надо о ком-то заботиться. Иначе зачем все это?
Это тоже эгоизм. Это тоже думанье, только о себе. Но прости меня, солнышко, за то, что я сделал тебя планетой своей Вселенной. Прощай, прощай, мое солнышко, мне нравится, что мне плохо, что могу делать глупости, и мне есть на что это свалить. Прости за то, что я люблю тебя и этим причиняю тебе страдания. Прости за то, что мы встретились в этом беспредельном мире. Прости за все, хоть это и не умаляет моей вины. Ниточки порваны.
Я просто хотел любить тебя. Я просто хотел любить тебя. Я просто хотел как-нибудь жить. Даже когда меня не будет рядом и с тобой случится беда, вспомни меня, вот увидишь, это придаст тебе сил. Будь проклята моя форма, гори вечно мое сердце. Форму ты отвергла, но мое сердце с тобой. Я просто люблю тебя, солнце.
Камиль
Как ты мне мешаешь! Просто легла на глаза повязкой, и из-под нее редко-редко пробивается что-либо еще, свет других, посторонних, людей.
Просто кляпом заткнула рот, и ни одна тема не проговаривается без некоторого внутреннего насилия.
Просто спицей ткнула в район сердца, и при любом повороте, неловком движении, даже при вздохе — Болит.
Подчинила, переработала, обтекла янтарем как жалкую слабую мошку, и теперь все вижу через тебя, искаженно, не равнозначно себе самому. Забралась внутрь, в черепную коробку, расположилась по-хозяйски, умостилась. Разложила свои мелкие инструменты, пыточное хозяйство: голос, поворот головы, жест, которым отбрасываешь прядь.
Моя ладонь сохраняет, охраняет, хранит форму твоего плеча, и разогнуть пальцы даже для того, чтоб прикурить или взять телефонную трубку — невозможно. Да, телефон!
Я боюсь его. Правда, боюсь. Ты все взяла в союзники, всех завербовала, но этот — больнее других. Он орудие пытки. Молчащий — пытает безмолвием, ожиданием звука. Звучащий — не теми голосами.
Вечер. Я сижу дома, окуклившись, замкнувшись на себя, курю и забрасываю щупальца. На изнанке век — карта города. В «Юнионе» тебя нет, щупальце, извиваясь, подтягивается, сконфуженно огрызается. В «Рико» — нет. В «Cafe Del mar» тоже. Для дома — рано. Где ты? С кем?
Где-то в области солнечного сплетения, где сплелись оба солнца, твое и мое, нечто неназываемое тянется к тебе, аукает. Спрашивает: ложиться ли мне спать или ты придешь, откроешь своим ключом неподатливую дверь, сбросишь небрежно обувь, что придает тебе рост, и босая, маленькая пройдешь ко мне? Заснешь, угомонишься, размечтаешься во сне, и тогда я буду всматриваться в твои стертые ночью черты. Красивая или нет, не вижу, не понимаю. Радужная пелена перед глазами. Все расплывается, будто я, мужчина, плачу. Твердо знаю: увижу четко, значит, разлюбил.
Скорее бы. Потому что ты мне мешаешь. Как мешает умирающему родной голос, который выволакивает с того света. Заставляет снова испытывать боль. Заставляет жить.
Волонтер
Давай я брошу пить, курить и говорить. Давай я буду инициативной, буду приковывать тебя наручниками к батарее, не пускать к друзьям. Давай ты будешь все равно убегать, напиваться, веселиться, а я буду тебя искать и никогда не находить (ты же не любишь, чтобы тебя находили). Давай не найдя тебя, я буду смотреть в окно и вспоминать, как мне было хорошо ночью, пока ты не сбежал. Я буду смотреть в окно, говорить по телефону, стучать по клавиатуре — пока не надоест. Час, день, неделю, месяц. А потом давай ты будешь возвращаться. Каждый раз, всегда возвращаться, и я буду это всегда знать. Давай потом ты будешь спать, уже прикованный к батарее, спать долго-долго, 12-14-16 часов подряд. Спать со мной и сам по себе, но где-то рядом. Потом смотреть телевизор в наушниках, а потом снова засыпать, но под музыку. А потом давай я буду тебя кормить. Мясом. А ты меня поить. Коньяком. Нет, я же брошу…
Давай зимой я не буду бояться, что летом тебя уже не будет. Давай я буду знать, что на майские мы поедем на маевку, летом — на море, осенью — в Манас, а следующей зимой — еще куда-нибудь. Хочу, чтобы ты на мне женился. Чтобы у нас родились ровноногие, почти безволосые, белозубые умные дети. Умные раздолбаи, как ты. Хочу не жить в городе, хочу без всех или со всеми другими. Хочу жить там, где все новые, где очень чисто, очень тихо, влажно, но есть Интернет, кабельное телевидение, сотовые телефоны, бары и глянцевые журналы. И чтобы до некоторых старых можно было дотянуться. Далеко, но там, где есть ты и подходящая государственная работа, и бильярдная для тебя. Где я буду тебя искать и не находить. Где ты будешь возвращаться, всегда возвращаться. Тогда я буду спать спокойно и не буду говорить то, что не думаю. Жутко жаль, что никому не нужно мое спокойствие, но тогда давай я буду инициативной...
P.S. Если ты и правда умеешь не думать, не думай и об этом тоже.
Ася
Влюбила. Влюбилась. Это прекрасно :) я знаю, раз с нами такое случилось, то не напрасно. Давай ни о чем не будем жалеть.
Пусть День Святого Валентина станет нашим персональным днем сурка :)
Сохраним это чувство навсегда?
Ах, нам бы третье место ;)
ulitka81@yandex.ru
Как диспетчер горячей линии, весь день я напряженно просидела на диване с телефонной трубкой. Пришла долгожданная твоя SМS-ка: Тараканчик перестанет киснуть, если Хмурушка улыбнется. Я чувствовала горечь ссоры, но долго сердиться на тебя я не могла. В очередной раз я поняла, как сильно я тебя люблю! После встречи с тобой вокруг меня начала кипеть интенсивная жизнь, бурная, яркая, полная. Мне кажется, что мое существование перестало быть бессмысленным прозябанием. Жизнь стала интересной, захватывающей. С тобой мне спокойно. Море нежности, которое я нашла в своей душе, в корне изменило мою жизнь. Твое бережное отношение ко мне, как к антикварной вазе, вселяет в меня уверенность, изгоняет страх, беззащитность. Я и сама не заметила, как из унылой, скучной, мелочной простушки я превратилась в веселую, непосредственную, жизнерадостную личность. Теперь я по-иному смотрю на мир, я стала другим человеком. Это сделал ТЫ !!! Я поняла, что ты — соль моей жизни. Ведь мы не осознаем, что потребляем ее, а стоит только изъять ее из нашей пищи, и мы, наверное, умрем. Я поняла, что такое любовь. Она может дарить радость и причинять боль, но она наполняет нашу жизнь смыслом, и без нее пусто в душе!!! Я благодарна судьбе, что встретила тебя!
Твоё СОЛНЫШКО!!!
(Саля — студентка 4-го курса экон.фак. ДГУ)
Я очень по тебе скучаю… Нет, это даже не то слово. Когда я не вижу тебя, не слышу твоего голоса, мне кажется, что во мне открыли форточку. Внутри меня гуляет страшный сквозняк. Он все перевернул. Я не могу найти ни одной вещи, не могу додумать до конца ни одной мысли, я путаю буквы в словах. Минуты нет, чтобы я не вспоминала тебя, не представляла тебя. А ведь еще надо как-то учиться! Как — не представляю. Может, эта затея с письмом — глупость с самого начала. Может, ты решишь, что у меня «поехала крыша». Может, я потом пожалею. Но я не боюсь сейчас напугать тебя и потерять, потому что терять мне нечего. Ты все равно где-то. И практически наверняка — с кем-то. А я тут… Мне тебя не хватает катастрофически, понимаешь? Мне хочется говорить с тобой, молчать с тобой, держать тебя за руку, гладить по волосам. Я хочу смотреть на тебя. Я хочу слишком много? Не говори ничего, я знаю, что много. Прости. Люблю тебя.
Juliana G.
Письмо любимому человеку.
Сегодня на занятиях, я опять ни на секунду не спускал с Вас глаз.
Бог ты мой! Как мне хотелось подойти и признаться Вам в своих чувствах. Но, увы, опять не смог перебороть я в себе эту боязнь быть не понятым Вами, и уж тем более… Так не может дальше продолжаться. Я хочу знать, у меня есть надежда или… Мне необходима определенность. Чтобы исходить из нее и жить дальше. А нынешнее мое состояние — это что-то среднее между жизнью и смертью.
Я неотрывно думаю о Вас, не могу ни читать, ни заниматься другими делами, ни даже заснуть. Сердце мое колотится, а щеки пылают.
Каждый раз, когда опускаются мои ресницы, перед глазами появляются Ваши волосы, напоминающие пламя, глаза — волны лазурного моря, смуглорозовые щеки — утреннюю зарю.
Этот Ваш лик — трепетное начало, искра прозрения и изумления, восторг, ощущение какой-то бесконечности, надежда на что-то вечное. И если Ваш ответ будет положительным — благодарность, уверенность в том, что любовь — это бесценный дар, преподнесенный мне самим Господом.
Я понимаю, что, быть может, не смогу обеспечить Вам тот уровень жизни, который Вы ведете в родительском доме. Но я торжественно клянусь Вам, что приложу все усилия в бесконечном терпении ради Вашего, а значит, и моего благополучия и счастья. Потому что нельзя получать любовь и ничего не давать взамен. Кощунство — быть жадным, наслаждаясь щедростью сердца.
Мы будем вместе, как единое целое, испытывая радости и печали, высоты и глубины на жизненном пути, если на то будет Ваше согласие и Божье соизволение.
Ваш ответ я буду ждать с надеждой и умилением.
P.S. Я пишу эти строки в таком состоянии, что они могут показаться Вам странными и бессмысленными. Но в том-то и дело, что любовь никогда не бывает логичной.
Магомед О., г.Буйнакск
Привет...
С самого начала хочу признаться: я никогда не писала писем любимому человеку. Я ни разу не признавалась ему в любви. Он не читал и не слышал ни одного из стихотворений, посвященных мною ему.
Почему?..
Наверное, потому, что самое первое и обязательное условие моего к нему отношения — это очевидность. Если мне плохо, я ищу его, если хорошо — тоже его. Разве я не улыбаюсь, когда я с ним? Я счастлива, а это уже говорит само за себя.
Я не хочу сказать, что слова ничего не значат, просто они часто фальшивят и преувеличивают. Все эти бесконечные сериалы, красивые фильмы, женские романы заставляют людей говорить наигранно, говорить то, чего не чувствуешь, и ждать от любви жертв и признаний. Но если в душе действительно что-то есть, то это само даст о себе знать, хочешь ты того или нет.
Поэтому я выплескиваю свои эмоции в стихах, но не пишу писем. Все, кого я люблю: родные, друзья и он, единственный, — прекрасно чувствуют мое тепло и мою любовь. Я посылаю стихотворение любимому человеку, которое тоже своего рода письмо. Оно пришло ко мне в тот момент, когда я по-настоящему почувствовала, что это значит: не чувствовать землю под ногами.
P.S. По секрету: в день Святого Валентина у нас будет годовщина первого поцелуя (только, пожалуйста, не говорите об этом в эфире).
Что есть слова?
Они пусты!
Они — лишь звук наших желаний,
Они для яркости нужны горячих пламенных посланий.
Я ж не скажу тебе «Люблю» и не пойду бросаться с крыши...
Я просто в небо посмотрю... скажи, ну разве ты не видишь?
В седой и мрачной вышине, сквозь застилающие тучи
Сверкает... бьется... светит мне...
и ослепляет это чувство.
К чему слова? И так все ясно.
Зачем твердить, что ночь темна?
О том, что чувствую сейчас я, пускай расскажет тишина.
Смотри, последний птичий клин летит.
Ты слышишь? —
Он тоже о любви твердит.
И голые деревья в парке,
И холод зимних этих дней
Ты видишь? чувствуешь?
Ты знаешь, что может счастья быть сильней?
Ты слышишь, как поют фиалки?
Ты слышишь, как журчит ручей?
Ты слышишь?!..
Нет, не слышишь. Жалко.
А я люблю тебя сильней!
Мы не похожи друг на друга: огонь и лед, война и мир.
Мы плюс и минус, жар и вьюга,
Но тем мы крепче всех обид.
... Ночной порой сверкают звезды.
Я сплю, мечтаю о тебе.
Ты где-то там, за полуночью.
Скажи, ты думал обо мне?...
Сима
Арсену от Камилы
Приветик, мой родной, мой милый мышонок. Я так соскучилась по тебе. Я задыхаюсь в этих четырех стенах без тебя. На меня сейчас нашла такая сладкая истома. Я хочу почувствовать твое дыхание возле своих губ, чувствовать тепло твоих рук, твой нежный взгляд, видеть твою милую детскую улыбку.
Мне хочется быть с тобой рядом, обнять тебя, целовать сладко-сладко, мое солнышко. Ты для меня, как бокал освежающего прохладного напитка в знойный день, как сильный летний ливень, как ясное голубое небо в горах, как лучистое солнышко над головой, как журчанье ручейка, ласкающее слух. В общем, все то, что приятно не только для тела, но и для души. Господи, я схожу с ума от любви к тебе. Ты часто снишься мне. Во сне ты такой же красивый, как и наяву. Нет, вру, ты в жизни намного лучше. И за какие такие заслуги мне такое счастье свалилось на голову? Да, именно свалилось, иначе это не назовешь. Только не смей мне говорить, что это когда-нибудь закончится, не ломай мне кайф. Пусть я буду счастлива лишь мимолетное мгновение, но я буду знать, что все-таки мое сердечко однажды посетила любовь, которую я никогда не забуду. Твой образ, как клещ, засел в моем мозгу. Ты как паранойя, которая настигает весной. Я прошу, люби меня, мне это необходимо. Ты — мой кислород, которым я дышу и днем, и ночью.
Знаешь, миленький, я люблю тебя самой чистой и искренней любовью, которой только может любить шестнадцатилетняя девчонка, у которой в запасе так много нераздаренной любви и нежности. Ты самый обаятельный парень, которого я когда-либо видела. Я так жалею о вырвавшихся у ]§[
- 5 просмотров