Моя старшая непоседливая принцесса, заполучив в своё распоряжение каникулы, на радостях решила использовать их на всю катушку. Кинотеатры, пиццерии, кафе-шантаны, наполненные горами мороженого, променады по дачам в сопровождении дедушек с бабушками и прочие положительные ажитации вплелись в её жизнь на те несколько месяцев отдыха, что даются ей летом в школе.
Каникулярное время – это, пожалуй, первая и единственная штука, которая с нетерпением ожидается всеми школярами на протяжении всей истории человечества. Будь моя воля, я бы переместил празднование Нового года с 1 января на 1 июня. Уж чего-чего, а первого летнего дня ожидают даже больше, чем переворота зимы с одного бока на другой…
Активный отдых ребёнка прервался лишь на пару часиков в выходные, когда мы с принцессой сходили на дежурную прививку, названную в честь французского врача Шарля Манту и обозначаемую в научной литературе термином «туберкулиновая проба».
За ответом нам сказали придти через три дня. Вполне естественно, что все эти три дня ребёнок посвятил очень важным делам. Ведь жизненно необходимо было обнюхать все распустившиеся на дедушкиной даче цветы персикового дерева, запустить кораблики во дворе и сходить с подружками покормить щенков у школы. Естественно не обошлось и без вещей, которые врачи не рекомендуют делать при манту, – чесать место прививки и мочить его в воде. Мы к этому делу привычные…
Врачиха как-то сразу подозрительно встрепенулась. Уж не знаю, числится ли она каким-то значимым светилом в мире фтизиатрии, но то, что глаз у неё намётанный, – это точно. Мгновенно определив, что пред её очами нарисовались представители среднего класса (именуемые в дагестанском просторечии «бобрами»), она схватила вожжи, хлестанула лошадь своей удачи от всей души и понеслась в нашу сторону во весь опор...
«Необходимо незамедлительно сделать флюорограмму всем членам семьи! Сдать анализы крови, мочи и кала! Обязательно записаться после этого ко мне на осмотр!» Дальше шло перечисление всех бед, которые приготовит судьба всей нашей семье в случае, если мы не проникнемся страхом перед нависшей туберкулёзной угрозой. Следом выкатывалась тяжёлая артиллерия в виде бесконечного числа анализов, проб и процедур, которые мы просто обязаны сделать. С каждой минутой тётя становилась всё настойчивей. Почему-то сразу вспомнился анекдот про грузина и обезьяну. Причём не покидало чувство, что грузином в данном случае выгляжу именно я. Пора было закруглять лавочку. Ибо, судя по всему, на борьбу с мифическим туберкулёзом в нашей семье требовалось угробить практически все летние каникулы и пробить ощутимую дыру в бюджете…
Волшебный приём в таких случаях – попросить дать направление в бесплатную поликлинику. Я его применяю автоматически, даже не задумываясь о последствиях. Врачиха как-то сразу обмякла, но огонёк в её глазах всё ещё тлел надеждой. Окончательно его погасила моя более настойчивая просьба о направлении в бесплатный рентген-кабинет. Сохраняя остатки пыла, она всё же чиркнула какими-то закорючками на клочке бумаги (почему все врачи стараются писать в рецептах и направлениях максимально непонятными каракулями?) и уже без особого интереса протянула их нам. В её взгляде было написано «Лохи жадные!» Да мы-то на самом деле не жадные. Более того, даже не лохи. Мы просто не умеем обходиться без вещей, которые врачи не рекомендуют делать при манту, – чесать место прививки и мочить его в воде…
Голубка, страдая от жажды, летала в поисках воды. Вскоре она увидела нарисованный на стене таз с водой. Голубка быстро подлетела к нарисованному тазу и попыталась напиться из него. И она летала вокруг таза, пристально всматриваясь в рисунок и поминутно ударяясь о стену, до тех пор, пока не пала замертво. Умирая, птица сказала:
Ну и попутала меня нечистая сила! Почему я не вспомнила о воде, которая находится в других водоёмах и реках?