Кара Тумен
12/07/2018 - 19:07
15

Прикольные мы люди - даги... Настоящие!

Я так подумал недавно, прикольные мы все-таки люди - дагестанцы. Ну или даги, как нас называют, хотя мне не нравится. Даги, Чехи, Кабардосы... Как клички, некрасиво.

Лечу я в общем в самолете недавно. Я вообще в самолете раза три летал. В армию когда перевозили, как баранов... Из армии когда летел... деньги были, бесплатный вагон был западло, дембельский китель моторно-швейных войск лежал в сумке, а я был в белом костюме... Ну какой может быть бесплатный вагон в белом костюме! Конечно самолетом... на бизнес-класс правда денег не хватило.

Кстати в этом мы и прикольные.... Вот последние деньги отдадим на писк моды, часы от ПачтиКонстантина, машину шлифанем не глядя и не взяв у мойщика сдачу, а потом в истерике медленно едем с пустым бензобаком, лампочка загорелась то ли 30 км назад, то ли раньше... Заправок то валом, а мы голову ломаем где-бы кружануть... То есть взять, немного, чтобы не отдать. За много спросят, а за мелочь и спрашивать не будут.  Кому мелочь, а кому полбака бензина... И не сдаемся, и вот так живем. Почти всегда... Вернее, почти навсегда.

И вот третий раз лечу... Конечно во Внуково все деньги оставил... Там столько всяких безделушек, которые нужны оказывается. Потом ждать долго тяжело, пошел поесть, туда, сюда, почти не поел, а денег уже и нету...

Ладно, думаю, в самолете, телки взгрев дают... Там подкрепимся. Приколы бывают сразу как только наши все выходят из общего здания в аэропорту и садятся в автобус. Никто не хочет двинуться, все захватили территорию в пару квадратов вокруг себя и брутально молчат. Те кто заходят, свежие, особенно не ропщут, доехать же три метра... И получается в середине пустой автобус, а ближе к дверям жесткач. Как в Москве в вагоне метро в час пик.

Вышли и автобуса, заходим в самолет. Чето все мужчины встали кругом вокруг трапа типа пропускают сначала женщин и детей. А женщины и дети за спинами кружка стоят и протиснуться не могут. Ха-ха полные.

Заходим в самолет. Стюардессы красивые, надо как-то особенно комплимент кинуть, улыбнуться... У всех в душе мечта, на мой кивок точно подпишется, запомнит. Нет, не то чтобы движения какие замутить, а так по привычке... Чтобы знали, что мы даги... кружанем и подпишем как-надо. Да, это мы умеем.

Обычно те кто первыми зашел, сразу начисто перестают думать о других, и не спеша, как у себя дома перед шкафом с одежой начинаем раздеваться, ставить багаж на полку. Фигня что сзади стоит толпа и не может протиснуться, я то уже в самолете, не опоздал... можно спокойно раскладываться.

Ну вот все сели, летим. Моментально еще не успели набрать высоту полсалона начинает искать гальюн вторая половина нажимает кнопку вызова чтобы заказать воды и спросить насчет чая. Мамаши обязательно заводят диалог, чтобы вода была кипяченная, в меру теплая, в бутылочку с соской. Суета, как-будто на строительный рынок Ирчи Казака попал.

Приземлились. Вау! Все так мигом вскакивают, как будто от асфальта через шасси самолета получили сигнал, спешно эвакуируемся, разгерметизация салона, ща самолет обратно улетит и надо успеть выскочить. И все начинают суетиться, открывать чемоданы, напяливать одежду, звонить по телефону и громко объяснять что приземлился вот только что. Вот если через пять минут позвонить, это уже сенсацией не будет, надо сразу как только асфальта коснулся.

Ха, самый главный прикол чуть не пропустил. Вот самолет коснулся земли и все начинают истерично хлопать в ладоши. Ура! Ура! Командир наш молодец. Мы приземлилсь. А если не хлопать, тогда командир обидится и нас всех не приземлит что ли? 

Или это типа,  те кто не хлопал, не получат бонус. Всех кто хлопал отпустят, а кто не хлопал, попробуют с командиром второй раз взлететь и приземлить. Вдруг не получится. Будут знать как не хлопать.

Ну конечно у выхода столпотворение. Толпа снаружи старается завалиться внутрь чтобы увидеть своих близких сразу, первыми. А то вдруг, если они выйдут наружу то они начнут стремительно стареть и их родные могут не узнать что ли? Или оценят это как мой родственник меня не очень любит, не уважает, он в окошко не заглядывал, через толпу таксистов не пробивался, что бы первым, с пылу жару в суматохе сказать свое "С приездом!".

Вот такие мы красавчики. Сколько бы нас не меняли, мы в мелочах остаемся такими же, красавчиками дагестанцами. Нас надо только похваливать иногда, мы за это кого угодно ...., мы за культуру вобщем.

Кстати, в самолетах оказывается уже не кормят. А тех у кого нет денег на мотор, типа меня, вообще не в курсе бывает вообще какой-нибудь автобус что ли? Хорошо что можно таксистам оплатить на месте. Вот где во Внуково, таксист вам поверит, что когда подъедем к дому, жена деньги принесет... Нигде,... кроме как в Дагестане.

Комментарии:

Муслим Алиев, специально для тебя написал. Сильные реплики не кидай только. Без важняка читай, прошу тебя.:)

Ни один народ кроме некоторых идиотов не вешает себе клички типа даги Вот Кара Тумен тоже вошел в эту категорию идиотов назвав нас дагами

мы культурно летели в армию ... на ил 86 танцевали лезгинку ...

Раньше люди были более воспитанные чем сейчас ,не было тогда то что пишет автор

мудрейщий пишет:

Ни один народ кроме некоторых идиотов не вешает себе клички типа даги...

а если регион назывался Горная страна западного Каспия и мы были бы «горстранзапкаспцы», че?) То же все бы в полную дину нас/мы себя называли?) Человек существо ленивое, вот и сокращают. А наполнение термина от нас зависит)

не летал, но часто выступаю в качестве встречающего в аэропорту. так вот, встречающие даги (по-другому зваться мы еще не заслужили) облепляют дверь выхода как мухи свежий навоз, так что прилетевшие порой вынуждены пробиваться через эту толпу. Особенно это водится за женщинами. Особенно, если им за 40. Дагестанские женщины, это вообще нечто.
Пример 1: Очередь в кассу популярной тошниловки. очередь проходит вдоль лотка со всей готовой продукцией и пока ждешь своего часа расплаты есть время определиться чем пообедать. С мужиками все просто. Подходит очередь, говорит "дайте мне вон того 2 штуки", расплачивается заранее вытащенными из кошелька деньгами и уходит. Но как настает очередь такой вот женщины, начинается настоящий треш: "девушка, а с чем у вас это?, а вот это с чем? а вон то? а с творогом есть? а с зеленью? а с картошкой? а с грибами? а с грибами и картошкой? так, дайте мне вот этого две штуки, вон того одну, этого три. а это что у вас? заверните тоже одну. Поставьте еще 100 грамм печенки, 5 беляшей и т.д. это может продолжаться сколь угодно долго, методично и со знанием дела выбешивая всю очередь, которая хочет уже поесть что-то в короткий обеденный перерыв, и на которую этим женщинам вообще нас рать.
Пример 2: Гастроном, основной доход у которого от продажи разливного пива. Час пик. Вечер за 30 минут до важного футбольного матча. К кассе подходит женщина за 40 с маленькой девочкой (что уже странно с маленьким ребенком в такой "гастроном"). Я стою за ней. За мной пока никого. Как вы понимаете, начинается самое интересное.
Вываливает эта дама перед кассиром кучу разной мелочевки, причем такая мелочь, на которую штрих код не повесишь и не пробьешь. И вся разная и по 1 штучке. Ессесно кассир начинает тупить выискивая в своей тетрадке стоимость каждой этой фигни. Потом дамочка что-то вспоминает, бежит снова к прилавкам и с важным видом приносит еще кучу дешевой мелочи. Ее девочка уже жалобно просится домой сделать пи-пи. за мной уже собралась очередь из мужиков с баклажками холодного пива метров на 5 в длину.
Все уже устали, все спешат, все хотят пивасика выпить в хорошей компании. Но даме пофиг, она полностью включена в процесс и не замечает ни очереди, да и ничего другого вокруг. Когда кассир наконец-то озвучила цену покупок в 300 р с копейками, дама еще минуты 2 роется в кошельке, дает крупную купюру, а потом просит кассира разменять ей крупную сдачу на купюры по 100 р. Ну, вы понимаете... женщины, будьте уже людьми, особенно в очереди, и особенно, когда подошла ваша очередь!

в нашем аэропорту не предусмотрено, чтобы прилетающих встречали. как дворняги на улице под дождем и снегом должны стоять. и ещё, сотрудники аэропорта косят под летчиков-космонавтов в звании не ниже генеральского, случайно оказавшихся в роли обслуживающего персонала.

Дагия вообще прикольная республика! В маршрутках висит бумажка с надписью - "оплата при входе" Так мы привыкли жить на грани фола! Пассажиры садясь в "летающие таксимот" думают довезет не довезет, водила заплатят или кинут. (хотя нож придерживающий подсветку номера вселяет уверенности в первом! )Маршрутник гонит газельку как приору пикируя с третьего ряда на остановки при каждом взмахе руки, иногда даже на ложные, и редкий пассажир осмелится сделать замечание типа "не дрова везёшь" потому как вроде рискованно , но быстро - черт побери, вроде общественный транспорт , но это собственность водителя не нравится - вали! А государство так , вроде оно есть, но никто не видел!

Обычная дагестанская чанда. От и до. Видимо сентиментальность -это национальная черта.
не сужу тебя строго, ведь ты один из нас))

Насчёт хлопать, медленно ставить багаж на полку или отдавать последние деньги на писк моды - это и многие русские так делают.

Муслим Алиев пишет:

Обычная дагестанская чанда. От и до. Видимо сентиментальность -это национальная черта.
не сужу тебя строго, ведь ты один из нас))

Наконец-то брат! Я ждал. От тебя эти слова тут прочитать, это как-будто школьник, который ждал от теста ЕГЭ опять завал, а получил 200 баллов и еще в МГИМО приняли сразу... :)))

Кстати, опытные пилоты принимают за оскорбление хлопанье в ладоши. Получается, что пассажиры сомневались в их профессионализме.

Не в обиду брат, только наши горцы могут сесть в машину выехать, а потом задуматься куда он поедет))

Италиялда тоже самое. Ну или почти. А пого... или скажем позывной ДАГ-DAG тоже ничего. Пишут же на машинах RUS, IT, FR, AUS. А у бельгийцев вообще BE! Представляете на вопрос ти кто ответ я БЭ. Какие сразу асоциации могут возникнуть. А так смело можно сказать . I am DAG! Такой у нас культур-мультур!